Een kwart kilo gember a day, keeps the doctor away
Elke twee weken behandel ik in de nieuwsbrief wat er aan pseudowetenschap in de media de revue passeerde.
Holistische hallootjes!
Heb je al gehoord van de nieuwe ster aan het vitaliteitsfirmament? Gember! Het helpt bij verkoudheid. En tegen ontstekingen. Gember kan tevens in worden gezet tegen klimaatverandering. Het Midden-Oostenconflict? Gember is de oplossing. Althans, als we het jubelwerkje in het Algemeen Dagblad mogen geloven.
In het artikel wordt een Instagram-huisarts ondervraagd, die een even onsamenhangend als lachwekkend betoog houdt, waarin hij een rood draadje trekt door allerlei gembergerelateerde onderzoeken en deze vastknoopt aan de conclusie dat gember wel een wondermiddeltje moet zijn. Hij zegt o.a.
Gember, en dan vooral het bestanddeel gingerol, is in staat de groei van bepaalde types bacteriën te verhinderen. Zo is uit wetenschappelijk onderzoek gebleken dat gember tandvleesontstekingen tegengaat en een positief effect heeft op ons oraal microbioom.
en
Uit een vergelijkende studie is gebleken dat 250 gram gemberpoeder hetzelfde pijnstillende effect heeft als het ontstekingsremmende en pijnstillende middel Ibuprofen, bijvoorbeeld tijdens de eerste dagen van de menstruatie.
Een snelle blik op de website van Voedingscentrum leert dat dit onzin is. De aangehaalde onderzoeken gaan over specifieke stoffen in gember of over het effect op dieren en kun je niet zomaar gebruiken om te concluderen dat gember dan maar goed voor je is. Daarbij, 250 gram gemberpoeder? Een dergelijke hoeveelheid werkt inderdaad pijnstillend, doordat een gemiddeld persoon die een kwart kilo gember achteroverslaat op de IC belandt en vol gepompt wordt met medicijnen. Typisch voorbeeld van hoe pseudowetenschap via slechte journalistiek de belevingswereld van Jan en Alleman insijpelt. Wel moet gezegd: het is wel aangetoond dat gember helpt bij misselijkheid. Maar dat is het ook wel.
Gemberrapper
Iemand die gretig gebruik maakt van de mythes rondom gember is ansichtkaartprofeet Snelle, die tegenwoordig ook gembershotjes verpatst met zijn bedrijf Gember Member.
Als Brainpower een kind zou krijgen met een Hallmark-kaart, zou dat Snelle zijn. ‘s Lands meest belerende jandoedel ziet ook in dat de welzijnsindustrie een stuk lucratiever is dan de muziekindustrie, dus heeft hij zijn eigen gemberwinkeltje uit de grond gestampt.
Om gelijk een goedgelovig publiekje aan te boren, heeft hij de handen ineen geslagen met orthomoleculair orakel Richard de Leth. Richard is eigenaar van OERsterk, een organisatie die verkondigt dat je moet leven als oermens door bijvoorbeeld supplementen te nemen.
Bijna elke week staat er wel een wetenschappelijke miskleun op Richards Insta en zijn volgers slikken het als glutenvrije koek. Een extra leugentje kan er dus wel bij, de heren verkondigen namelijk dat gember je weerstand een boost geeft. Dit klopt niet, ik heb inmiddels een officiële melding gedaan bij de NVWA en Snelle moet de claim binnenkort weghalen van zijn website.
Ook werkt Snelle samen met complotkanon en dwaallicht deluxe Tisjeboy jay. Dan weet je meteen wat voor publiek Snelle probeert te bereiken: het type dat niet al te veel nadenkt. Eigenlijk dus gewoon de doelgroep van zijn muziek.
Gwyneth
Over dwaallichten gesproken, Gwyneth Paltrow gaf een interview voor een podcast en het was weer smullen geblazen. Voor de luisteraar althans. Zelf smult ze weinig, vanwege een streng dieet van vier pistachenoten en een glaasje ingestraald water per dag. Haar welzijn kost haar pak ‘m beet 1,5 FTE. Mediteren, bottenbouillon (onzin), wandelen, infrarood therapie (onzin), groente eten, slapen, repeat.
Ook liet ze vallen dat ze ozontherapie (onzin) heeft geprobeerd. Dat wil zeggen, dat je ozon in je achterste laat spuiten. Geen gat in de ozonlaag, maar ozonlaag in het gat. Dit helpt ontstekingsremmend en voor de vitaliteit, aldus de aanbieders. Uiteraard sprongen de media erop, zonder enige kritische kanttekening.
Ozon in je anoesjka spuiten is hartstikke gevaarlijk, doe het alsjeblieft niet. Nog gevaarlijker: Gwyneth normaliseert dit soort mafklapperij door deze levensstijl voor te schotelen aan een miljoenenpubliek. Middels haar eigen bekendheid, en haar zweefzwendelbedrijf Goop, dat jaarlijks 18 miljoen omzet draait. Onder andere met de verkoop van spirituele gezondheidsgebbetjes die anus-ozon doen verbleken, zoals een paranormale vampierenafweerspray.
Of een kaars met vagina-geur
Of een doe-het-zelf-koffieklysma-kit. Hiermee spoel je je darmen met vers gezette koffie.
Nu zou je denken dat dit typisch Amerikaanse praktijken zijn, maar in de spelonken van de kwakzalfpolder tref je ook dergelijke pseudo-pareltjes aan. Neem bijvoorbeeld Silvia Hoevenaar. Heeft een praktijk in holistische therapie, wat vaak neerkomt op een florissant chakra-extravaganza. Een van haar patiënten behandelt ze voor een gescheurde knieband, met frequentietherapie. Op haar Facebook zegt ze:
Magische elektro-magnetische behandeling voor (naam patiënt) zijn helemaal eraf gescheurde kniebanden is gestart.
Het schijnt dat dit bijna 15 maanden kan duren dat het heelt, maar met frequentie therapie met de multiwave oscillator en de violet ray plasma elektrotherapie van Nikola Tesla gaat dat veel sneller! Ook al komt er een operatie, dit zorgt voor beter en sneller herstel.
Plasma en skalaire energie is enorm helend voor het lichaam aangezien we zelf bestaan uit elektromagnestische en plasma energieen. Als je je lichaam daarmee oplaadt en verbindt, kan je lichaam niet anders dan sneller helen en in balans komen.
Ook worden de plasma en gans kompressen nog toegevoegd aan dit helingsrecept.
Kortom, een knipperende TL-buis vasthouden:
Ook heeft ze in haar praktijk allerlei vage apparaten uitgestald die niet zouden misstaan in een amateur science-fictionpornofilm.
Gelukkig wist Twitter wel raad met de surrealistische instrumenten.
Ik verwacht dat het een kwestie van tijd is voordat de eerste BN’er zo ver heen is als Gwyneth of Silvia. Mijn geld staat op Jessie Jazz Vuijk, die dagelijks gewiebelde wartaal uitslaat op Instagram. Nu organiseert ze een festival, Rise like a Phoenix. 7,5 uur geleuter van Aldifilosoof c.q. polder-Tate Tibor, twee paranormaal begaafde mediums en een transformatiementor. Jij hoeft alleen op te dagen (en 230E te betalen). Met gratis lunch, inclusief gember.
Laat ik afsluiten met dit juweeltje in de comments op Insta:
Uiteraard is de afgelopen twee weken nog veel meer pseudoprietpraat langsgekomen, maar helaas heb ik beperkt ruimte en aandacht. Vanaf volgende week is de nieuwsbrief om de week betaald. De eerste betaalde variant zal gaan over horoscopen; kan ChatGPT beter horoscopen schrijven dan astrologen en waarom hoort de horoscoop eigenlijk in de prullenbak?
Astrale ajuutjes!
Hmm dat valt mij tegen van Snelle. Maar ook Giel. En zo nog wel wat meer beroepsbekendheden die schimmige slaatjes uit dombo's proberen te slaan. Alleen de intentie al verwerp ik. Misbruik van vertrouwen zou ik het ook kunnen noemen. Bah.